There is no point in asking for the moon.
また１年以上、間をあけてしまった。
さて、今日は中秋の名月だ。
さっきベランダから見てみたら、見事なまでの満月が昇って来ていた。
月を意識すると、頭の中で『月の光』が流れる。
しかし、その音から導かれる記憶は爽やかに晴れた原美術館だったりする。
夜なのか、昼なのか。
そんな記憶を思い出しつつも、今年でもう50歳になった。
自分でも正直びっくりしている。
年老いたことにではなく、ここまで生き延びていることに。
早逝してしまった友達は幾人か居たが、僕もその範疇にいると思っていた。
けれど半世紀生き延びてしまった。
僕にとっては明日どうなろうと、別に早すぎる死ではない気がしている。
死ぬまでただ生きる、それが長いのか短いのかは人それぞれ。
老いた、ということにはかなり自覚もあって、それが友人に対する距離感だ。
連絡が取れなくなってしまうことに、昔ほど傷つかなくなった気がする。
それでもあがいたりはしたけれど、老いると諦める方向へ行く。
僕の身体はひとつしかなく、そして老いて活動的にもなれなくなっている。
それは友人や友人だと思っていた人達もそうなんだろう。
そこまで頑張れなくなる時が来る、それが老いだ。
僕はもうそこまで頑張れなくなっている。
全力を出したらなんとかできるとか傲慢な思いも持てなくなった。
そうやって友達が減ったり、ひょんなことからちょっとだけ増えたり。
繰り返してだんだん減っていくんだと思う。
そして、葬儀の時に来てくれるような人は一握りだと思う。
時間とか、距離とか、労力とか、そういうものがもうしんどいのだから。
それは勿論、僕も含めて。
だから、僕も求めないし、求められても答えられないかもしれない。
それでいいんだと思うようになった。
けれど、この歳になって一番の友達であると名言してくれた奇特な人がいる。
太陽と月とまでは言わないけれど、月と星くらいの距離でうまく死ぬまで続けばいいな、とは思う。
どちらが先に逝くのかわからないけど、僕のほうが早いと良いなとは思う。
僕は見送るより見送られるほうがいいから。
天国には行けないので、月のように夜空を見上げても居ないと思うけど。
